何年も前のこと。

もう自分で抱えきれない

何年も前の出来事がある。

この一件以来

人と距離を持つようになった

ふさぎこむか、罵倒するか

自分が自分でコントロール出来なくなることが

年々増してくる。

この事は　　毎度毎度

喧嘩になるたびに出る。

人生の中で　最大の選択ミスをした事。

相手を許せない　自分も許せない。

わたしは　中絶をした。

しかも　中期中絶。

もう　赤ちゃんは　大きく、

胎動も感じていた６ヶ月。

わたしは　人殺しをしたんです。

中期中絶は、通常分娩と同じ

三日間　薬を使い、激痛に耐えながら

今度は　お産をする。

しっかりとした　人間の姿の赤ちゃんを

殺した。

ニュースに

乳児殺人　幼児殺人　が出るたびに

精神的に追い込まれる。

つい先日の　新潟での事件。

同じようなものだ。

首を切った訳ではない

でも　人の命を奪ったには変わりない。

何年たっても　

フラッシュバックが起こり

悪夢をみる

強烈に襲われる恐怖心

春から夏にかけてが一番ひどい。

春は　妊娠がわかった時期

夏は　中絶をした時期

今回　毎度　毎度　喧嘩のたびに

中絶の話を出してきて　こっちの身になれ

と　相手から言われた事が

相当パンチがきいていて

夜になり　嘔吐した。

こんなに苦しんでいるのが

理解されてなかったからか

悔しいからか

悪いのは　

同意書に最終的にサインした自分だと

わかってる。

産むなら一人で育ててと言われたのを

受け入れて　あの子を

守ってあげれる勇気がなかった

自分が悪い。

もうわたしには　自分がした事の罪の重さに

耐えられない。

もしこの先に　中絶を考えている人がいたら

何度も何度も　話し合ってほしい。

何年たっても、消えることはないし

もう限界がきたら　生きている意味が

わからなくなる